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一个赌球成瘾者的救赎:我浇灭了心中的赌瘾

2022-05-24 15:55:39网友投稿围观1145

简介 我是一个普通的三四线城市的单位上班族,今年40岁。     我从学生时代就是一个狂热的球迷,以前是偶尔玩玩国家足球彩票,胜负14场、任九那些,那个时候的买彩总体上没有影响到我的生活

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我是一个普通的三四线城市的单位上班族,今年40岁。    

我从学生时代就是一个狂热的球迷,以前是偶尔玩玩国家足球彩票,胜负14场、任九那些,那个时候的买彩总体上没有影响到我的生活,偶尔还能中个火锅奖。说实话,赢钱的快感确实给我留下了非常“愉快”的回忆。上班以后,手上有了些工资,更加“底气十足”的投奔到心中的飞黄腾达的圣殿“足彩事业”中去,其间中过一次“任九”,我记得奖金有3000多,胜利的喜悦让我迫不及待和周围的朋友与同事们分享,看到他们给我的赞誉和投来的羡慕的目光,让我飘飘然,坚信自己一定是那个在博球事业中“出人头地”的幸运儿。当然结果自然是如看客们所想到的那样,之后陆陆续续输掉了所有的奖金,而且又陷了不少“子弹”进去,我开始怀疑是我的思路出了问题,于是脱离了足球本身的研究,开始研究起“任九”出大奖的K线图规律来,比如历年来在每年几十上百期开奖中,出5万以上的大奖有多少次,分别是什么时候、什么背景下容易出,你还别说,我还真捣鼓出了一个莫名其妙的规律,而且在满足这些条件的前提下出大奖的概率是100%,当然出现样本只有不到20次(如此可怜的样本统计,现在看来也觉得是个傻叉),我却以为是必出的金律,于是拿着鸡毛当令箭,在等到出现这些条件的时候,亦然包了一期“任九”(选了一个金胆),投了10000多元,最终结果是中了,但当期奖金只有5000多,损失了一半本金。

自然此后我又陷入了怀疑之中,看来规律这东西也是相对的吧,你永远不能准确把握。之后我陷入沉寂,博彩热情不再向以前那么高涨,但依然偶尔在玩,前前后后10年输了可能有7、8万多左右,但自己一直在自我安慰,权当“娱乐”了而已。14年世界杯的时候,全世界赌友们都在激情四射的买球,这个时候看到大家都很少买足球彩票,而是网上买外围,为什么呢?因为返奖率不一样,竞彩返奖率65%,而外围的全世界菠菜公司们返奖率基本是90%以上,丰厚的奖金刺激、以往赢钱的经历加上疯狂的氛围,让我又一次激动地跳了进去,整个世界杯下来加上一年多杯后热情的延续买球,我一共输了6万多元,但我依然觉得只是自己学艺不精,不怪这个“游戏”有问题,只要技艺高超一样有“金矿”等我挖,毕竟我是“天选之子”啊,持有这种只有赌友们才懂的“必胜”理念,继续着我的“财富”追寻之旅。紧接着,噩梦之幕缓缓拉开。2018年俄罗斯世界杯开始,全世界赌友再次陷入集体狂欢,这种场合怎么少得了我这个资深博友呢。于是建群拉好友彻夜分析讨论,烧烤夜啤酒、酒吧欢呼不亦说乎,整个世界杯几百几百投注我居然营利了1万多块,连胜场次是12连中,这个战绩还是在周围赌友们全部折戟沉沙下取得的,在大家恭维的赞叹中我觉得我的时代“来临”了。

世界杯之后,热情未消的我全身心的投入到了外围博彩之中,五大联赛、欧冠、欧联、各个国家队赛事、甚至亚洲联赛、中超、甚至自己都叫不上名字的各种野鸡比赛,简直来者不拒,不分白天黑夜。半年时间,不止早早把盈利的1万多输出去了,还又一次输到了6万多,本来我就是吃工资饭的,家里又有妻儿,身上余钱并不多,很快我开始信用卡取现了,但这种输法,手中的几张信用卡也很快续接不上了,于是我就开始向周围亲朋好友、同学下手借钱了,几千、1万、3万。。。借到钱先还卡,有剩余接着去赌,很快又输得清洁溜溜,朋友的借钱承诺也到期了,于是又开始信用卡不断取现还钱,再重新扩大范围借钱还卡的恶性循环,但是窟窿却越来越大。于是开始了网贷,通过借呗、微粒贷等借了10多万,拿到钱还清了其他到期债务,又不断再扩大范围借钱来分期还网贷,新的恶性循环继续着了,周围的同学、朋友已开始用异样的眼光审视我了,而此时借钱的成本利息还在不断攀升。我开始看到了危险,自己的危险,家庭的危险,长辈的危险,但是我却用病态的理念秉持着只有赌才能救自己于水火,只有赌才有希望,才能让自己翻身,不归路继续延续着。

很快爆点来了,网贷到期,差不多20万,这个时候我依旧还是准备启动新的拆东墙补西墙循环,但是很快妻子发现了我的诡异,在我手机查到了我的网贷现状,其实以前她也查到过几次我的征信问题,但都被我以遗忘、忙没注意等理由囫囵过去,甚至以前有几个借朋友钱的事情传到过她耳朵里,在得到我痛下决心的保证不再犯后默默的帮我还过好几万,可这次实在没有理由了。她声泪俱下的痛斥再这样下去坚决离婚,让我愧疚万分,但是这么一大笔钱对于同样是工薪的她也没法面对,于是告诉了我父母,很快父母叫我去谈话。面对两老的难堪、难受、气愤,我无言以对,只能痛下决心写保证书今后绝不再犯,虽然他们以过来人的经验深知我的承诺并不可信,但事已至此,他们为了挽救儿子的婚姻家庭也只能能委曲求全,用手上不多的20来万养老钱替我还了这笔20万的债务,自己也只剩下几万结余。父母的斑白的双鬓、痛苦的眼神、疲惫的身躯我自然看在眼里,我痛恨自己无能、不孝和深陷难堪的境地,但我当时唯一能想到救赎办法却是我发现了一种胜率很高的赌球策略,在成千上万次结果统计中胜率很高,我怎么能放弃呢?我不甘心!

之后的事,赌友们不用脑袋也知道我继续义无反顾的又一次跳进了赌坑。随后的一个月,我的战绩确实如我的统计结果一样,有了明显的回暖迹象,在无数次“加班”熬夜后,我赢了5万多元回来,顺便说一下,之前还的20万并不是我全部的赌债,其实在外面我还有近8万外债,在那种压力之下,加上赌坑回暖的形势,我重新燃起了赢钱还完债并走向人生巅峰的希望,在回暖的那段时间,我茶饭不思、生活毫无规律、天天熬夜,拖垮了我的身体,我得了糖尿病。但是这些牺牲怎么能阻挡我伟大的事业呢?我发疯般的沉浸在我的构想之中,到去年也就是2021年10月份,我的策略早已完全失效,不但输光了我的所有盈利,外债也重新来到了15万。毫无意外,妻子重新把我带到了父母身边,此时父母、妻子早已麻木,大家机械式东拼西凑耗光所有积蓄,再次勉强帮我还了债务,父亲毫无生气对我说,我们为人父母能帮的能做的也只能到这了,我也知道你改不了,以后你就自身自灭吧,再有下次我们也只有这两条老命了。妻子也无助的说,我们好好生活吧,求你了,看在聪明乖巧的儿子份上,我也不求富贵的生活了,过好我们的小日子,让孩子健康成长吧,我只有这一个奢望了。

我陷入了无尽的迷茫,我是真的走错路了吗?我是真的那么傻吗?明明我赢过那么多钱,有那么多美好的回忆,那么真实的多巴胺环绕的时刻,我身边的球迷朋友都没有我体验过的那么多的荣耀时刻啊。为什么和他们相比最终是我最惨呢?之后的两个月,我消停了一段时间。但是我内心的火种依然燃烧着,那是什么?那就是我的瘾啊,是我的几十年下来的种下的赌瘾啊,我深知它并没有在我无数次的保证中被浇灭,那种多巴胺泛滥的时刻,那种赢钱候的成就感,那种坚信我只要坚持就会有走向人生巅峰的希望,是多么美妙多么刺激,我忘不了,那才是我唯一的翻身救赎之路。2022年元旦过后,我再一次抑制不住我内心的希望和对生活的现状革命之念,是的,我又进坑了。     这次,我异常小心谨慎,无数次统计求证后,几百、一千、两千。。。一次又一次地投注着我的人生希望。4月份,毫无意外,我又有3万债务了。这个时候妻子也再一次痛苦的发现了我的外债,真的庆幸她发现了,不然这个3万又不知道会翻多少倍。这次,眼泪在她面无表情的脸颊上流了下来,不多,时断时续,但很痛。

我们站在阳台上这个孩子看不到的地方,她无助的说,你准备怎么办?我们的工资根本无法抵消这种不断增长的数量级债务,你是要把我们全家一起拖去死吗?我麻木的说,我们离婚吧,因为我也不知道我还能怎么办,房子、孩子都不要了,我净身出户,让我自己烂掉吧。可这时妻子却说,你以为你离婚了就完了吗?你放弃了自己我们的恶运就到头了吗?你知道你离了婚,只要你还在赌,你的事情你亲戚朋友会全部都知道,你的单位也会知道,你会被单位开除,你会社会性死亡!到时候,不只是你,我和孩子都会一辈子抬不起头,孩子会因为你的烂赌,一辈子留下心理阴影,在学校被同学取笑、羞辱,在社会上被熟人嫌弃,你不但毁了自己人生,连孩子的一生也要被毁。轻描淡写的说离婚能解决问题吗?你已经倒出去四五十万了,到底是什么样的恶魔附在你的身上了,才让我们全家都跟着一起去下地狱?现在我手上还有点钱,你拿去把3万块钱还了,我们好好生活吧,为你的儿子,我求你了。说完,默默回到了客厅去。此时,我站在阳台上,真的有种想马上跳下去解脱的冲动,但是想想刚才妻子说的话,想到父母的宽容、妻子的格局和我的自私,卑贱的感觉直冒头顶。

堂堂一个大男人,每次惹了事,居然要躲在父母、妻儿的身后等待他们的救助;无处躲藏了,就自暴自弃,离婚、轻身。。。自私、懦弱、逃避、偏激、幼稚全部一览无余。我默默回到客厅,看到妻子双手托着脸庞,眼泪在迸涌而出,呜呜大哭着。。。我只能默默走到她面前,用纸擦拭着她的脸,不断地小声重复着说,都是我不好,都是我不好。。。。妻子慢慢停止了哭泣,默默拿出手机,点开了微信,小声告诉我,她关注了一个叫“戒赌home”微信公众号,她说看到上面有很多像我这样赌球成瘾的人最后搞得家破人亡的文章,希望我多看看,希望这些文章案例能够帮到我。     接下来的几天,我认真的看了多篇文章,感触极深。其实所有的文章背后都是像我一样的一个鲜活的人生和家庭因为赌球搞得鸡犬不宁、家破人亡,而最可怕的地方在于,出问题后大家都想自救、想解脱,都知道这个东西最终会毁掉自己毁掉家庭,但是因为赌瘾的这个“瘾”字而无法自救,一次又一次的走进死胡同,掉进毁灭的深坑,反复想出来,反复被拖进去摩擦。既然根在“瘾”,但它是什么样的魔鬼,到底是什么样的瘾才能让我们一次又一次的陷入泥潭,无法自拔,我陷入深深的反思。说实话,我是真心想改,但我也确实不知道“瘾”这个恶魔会对我做什么,但是有一点我是坚信的,这里顺便也给大家介绍一下这个自我心理暗示小技巧,那就是主观上“只要你相信,你就一定会成功,一直相信,就会一直在成功的路上”。

这方面中国的俗话说有很多“信则有,不信则无”、“心诚则灵”、“念念不忘,必有回响”等等。其实这个道理在西方也有一个与之对应的观点,叫“墨菲定理”,意思是说“你越是担心什么,这个东西就一定会来,一直担心,这个东西将100%出现”。所以“相信”和“担心”在这个层面上是同一个意思,就是心中一直想的那个“东西”,东西方思维完美统一了是不是。当然在赌坛赚钱的念想可别用这个方法,因为亏钱这个事实如影随形,他们是双生体,你一直有赚钱的念想,但亏钱的担忧更是一直存在,效果会正负抵消,甚至亏钱忧虑更甚,所以用在这个上面就没啥意义了。     话还是说回来,幸运的是经过反思,我惊奇的发现我抓住了这个“瘾”,并亲手将这个魔鬼浇灭了,当然这个微妙的变化,只有我自己才知道,它曾深深地隐藏在我的内心最深处,巧妙的掩饰着自己,在我心里住了20多年,从我第一次想通过赌球赢钱的那一刻开始就在我内心深处成形了,从我准备以此为事业大赚特赚,从此走上人生巅峰的时候,它就生根发芽,盖上房子住下,并从此发展壮大了。

我庆幸的是像我这种成瘾性人格的人居然还有这种“慧根”,在即将家破人亡的时候悬崖勒马,自我救赎。当然这一切,只有我自己才深知,我心灵深处的那个“瘾”没了,在赌球这个事上,我开始通透、坦然了。虽然这个事情发生到现在只有1个多月,也许你会说经不经得起考验还两说。但是,我内心告诉我,它熄灭了。其实赌友们都清楚,在选择继续赌与不赌这个事上,每个人内心是极为清晰的。这么多年来,我对这个感觉太熟悉了,在每一次我义无反顾的跳进去的时候我心中的那个熊熊燃烧的东西它一直都在,这个东西只有自己才知道,现在我知道的是,它没了。即使你现在告诉我马上有一场极为精彩的球赛,而且你是从未来穿越回来100%知道结果并告诉我这个结果的比赛,叫我去赌,哪怕是只叫我投1分钱,或者我不出钱,你帮我出1000万本金,收益全归我,我也只能笑笑说,不用了,毫无意义。下面,我就把我的反思、我的救赎思路告诉大家,希望共勉。     首先是找个这个“瘾”。为什么我们会明知危险,却还是一次又一次的跳进坑,是什么东西支撑我们一次又一次做这种飞蛾扑火的行为?是因为它可以赢钱!只要我能猜中,我投多少就能按赔率赚多少,多么轻松,多么惬意啊!

人生巅峰就在眼前,人世间有什么工作能比这个更轻松?是什么让我们在一次又一次的惨败之后,又重拾信心,不管不顾家破人亡的惨状,坚决地再次跳进去?反思的结果竟然是我们引以为傲的赢钱的经历!因为赢了钱就可以挽回败局,破茧成蝶,再次走上巅峰啊!这个账,是个人都可以算出来啊,什么危险能够阻止我下次赚到钱?赢钱的喜悦,多巴胺带来的成就感是那么真实,那么热烈!这个游戏你不懂,我才最清楚,我真正赚到过钱的呢,这种真实的感觉难道是假的吗?但是遗憾的告诉你,真正无数次跳进坑的原因,那个“瘾”就是你赢钱的美好经历带给你的“希望”,美好经历越多,赢得越多,你的“瘾”将越大!提到这个,赌友们心里是极清楚的,只要心中那个赢钱的“火种”在,只要那个“希望”它不破,它就是一直支撑我到家破人亡、海枯石烂到世界毁灭的信仰与依靠,“赢钱的希望和火种”就是这个瘾的本质!什么?赢钱这么朴素的理由竟然是赌球的原罪?当然是,接着慢慢唠。     然后是灭了这个“瘾”。刚刚我们找到了“瘾”,现在要让这个事情有个结果,那就要考虑怎么灭了它。简直可笑哇,轻轻松松能够灭得了的东西还能叫“瘾”?你怕不是对这个“瘾”字的含义有误解哇?嗯?怎么说呢?我且说着,您且听着。     赌球的玄妙其实就是一个“赌”字,什么是赌?为什么要赌?还不是因为判断不准确结果呗,结果100%精确还用去赌?历史上世人把凡是判断不准确的事情都归纳成了一门学问,叫“概率论”。

“概率论”第一个极限定理属于伯努利,这个极限定理后人称之为“大数定律”, 意思是在随机事件的大量重复出现中,往往结果会呈现几乎必然的规律,这个规律就是大数定律。换句话说,在不变的条件下,随机事件重复多次,结果出现的频率近似于它的概率,次数越多,概率值就越精确。现在问题得关键是这个概率值是很容易就可以计算的!而每场比赛帮我们计算出概率值的人,不是别人,而是我们既爱又恨的菠菜公司。他们很真实,像圣人一样给了我们赢钱的机会,又像魔鬼一般亲手把我们赢的钱全部慢慢收回去。其实早他们就把概率和盘托出放在了我们面前,然后把这些胜平负的概率值那么轻轻一倒,于是概率值的倒数就成了我们每日心中跟着跳动的赔率!只不过他们也是俗人,要赚点渣渣钱吃饭养老,开公司要给工钱算成本,于是他们只是在概率倒成赔率之前,先轻轻的那么一抽,减去了10%的概率值而已,我们称之为“抽水”,也就是所谓的水钱,就像在麻将馆打麻将要给茶水钱一样。10%嘛,我只要买中了球,这点钱就算赏赐他们的啦。确实如此,和一场球的收益相比,每次的水钱就是渣渣。但是现在的问题是我们中与不中,是靠大数定理管着的,这个大数定理是天道,是老大,人世间没有什么随机事件逃得过这个如来大掌,足球也不例外!所以现在问题是,如果我们每场球赛分析的好,剖析的透,猜中的胜率有保障,那一切都不是问题啊。

但是,遗憾的是,就我们国家来说,能够在一年中,按每天猜个2、3场比赛的频率来算,一年猜1000场比赛来统计,命中率能够上70%的已经算大神中的大神了,极其稀有!而这个70%的命中率还不是次次都是有2倍以上的赔率,但是输一场,本金就全收了哦。所有假定次次命中赔率都是2倍以上,那这个胜率保守点算还要再减15%以上(非常保守了),毕竟低赔率才能高概率啊,大数定理管着呢,这是铁律啊。所有真实不亏本胜率只有55%左右。以为这个55%就有利润空间吗?别忘了菠菜公司的抽水呢?这个10%可以让你的胜率直接到45%,可别这个时候提竞猜,35%的抽水,大家就娱乐娱乐,提前给给国家足彩事业做贡献,这么想还能正能量些、伟大些,诱惑还小些。所以你看,我一直理智的不发疯均注投注下去,最后的结果竟然是亏?虽然似乎亏得很慢,然而我要是一冲动,一红眼,一憋不住,孤注一掷压上那么几下重注,我只能很遗憾的告诉你,这种瞎折腾,只会让你输的更快,把这个输的过程加了个速而已,大数定理盖在那呢。事实是不是这样,赌友们自己心里敞亮,不再赘述。那么有人就会说,我就是人中龙凤,我就是天生神算,我就是那70%以上的命中率的人。至于真的是不是?你自己静下心来统计一年的情况不就知道了?不过统计归统计,别手欠,结果出来可别把自己吓住就行,当然吓住了更好,清楚自己的斤两。

记住哈,大数定理告诉我们这个一年统计数据概率只会越来越精确哦。现在居然在菠坛大神加持加理智投注的长久之计康庄大道都坚持不下去?所有成本都要被慢慢被缠食掉吗?那可不?你以为大数定理加菠菜抽水双管齐下是吃干饭的?君不见把麻坛大神在麻将馆打麻将的时间线拉长到10年20年后,有几个会信心十足告诉你,在座的各位都是渣渣?能够不输都是上帝拯救了,你看最后笑得最开心的是谁?不还是麻将馆老板嘛,大数定理加抽水才是王道啊。所以说铁打的菠菜公司流水的赌友,刚柔并济,好和谐的赌球世界。     现在看来坚持的康庄大道被堵死了,那我走小道行不行,长期不行我来短的,理智不行我一次梭哈赌命,要么死,要么单车变布加迪,我就是时来运转,一把重注博上天,杀不死我,我就完美离场,从此走向人生巅峰!等等,你从此真的离得了场吗?再次遗憾告诉你,你离不了场。之前我们聊过什么?瘾是什么,对吧。“瘾”就是你赢钱的美好经历带给你的“希望”,美好经历越多,赢得越多,你的“瘾”将越大!为什么会这样?原因很简单,人性的贪和懒的原罪。

古人都说“由俭入奢易、由奢入俭难”,你见过几个中彩票的结局是好下场。你说你一次中了1000万,然后彻底离开了赌坛,享受荣华富贵去了,但是这钱来的太轻松,你从来没入手过这么多,没经历过这种架势,没有足够的经验来驾驭和处理,去胡吃海喝?去其他不熟悉的圈子行业投资生钱?稍微一个不注意,很快钱花得就不知怎么的快花完了,这个时候你会怎么办?你从此就认命过清苦的日子吗?昨天才人生巅峰,今天就甘居清贫?你甘心?不甘心会怎么样?去找个展现能力的地方发光发热?你有其他行业的能力吗?你不是一辈子的青春都焊在了赌坛里吗?只有这儿才最熟悉,最能体现自己的价值嘛,我不是在这儿成功的吗?这儿来钱才最轻松嘛。人世间哪个地方有这儿赚钱轻松?什么行业能够来钱这么快?所以你看,赢钱的美好经历再次完美地把自己重新再带入了那个无底深坑!一想到需要钱的时候就会再次进来跳坑,瘾也!命也!我又进坑竟然怪我曾经赢过钱?赢过钱的美好竟然是命门?多么讽刺!于是乎,又一次自觉地进了坑,看来短期的小道也堵死了。

在把思路稍微捋一下,因为大数定理和抽水的双线封盖,所以赌球没有长久之说,坑只能越跳越深,钱只能越赌越空,直到耗光所有!同时,我即使侥幸胜利逃亡出来了,最后也因为人性的原罪被堵回去,继续再回大道接受大数定理的摩擦,直到耗光一切。现在大道、小道两条路都被彻底堵死,一眼望进去只有黑暗的一切,可是洞口那个赢钱的诱惑还在那花枝招展、熠熠生辉的向你招着手。我他玛在赌坛里期望的火种到底是什么?希望是什么?这不就像一个利用定理和人性弱点设计好的完美游戏套路?加点诱饵后就等各位赌友去飞蛾扑火?菠菜公司老早知道就知道,他不但知道,还往里加点润滑油,整点假球、协议球之类的活跃舞台气氛,让马路变冰道,加速这个过程,但我知道吗?信息如此不对称,我还在这里期待什么?期待赢钱?然后发现每一次赢了钱其实是确保我跳的更深,输得更彻底?呵呵,我感觉自己就像傻子一样被套路戏弄,你说我还有想赢钱的欲望吗?我的“希望”熄灭了,我不再希望在那儿赢钱,哪怕是1分钱,在赌球中赢钱这个概念本身已经毫无意义,侥不侥幸都没意义,现在我亲自把我的“瘾”浇灭了。 

以上说了那么多,都是自己的亲身经历,感觉事态严重,所有有感而发,写下此文。如果这篇文章能够给各位看客带来一点思考,对大家有所启发,我将不甚荣幸!说了一大堆,原因只有一个,希望每位朋友(而不是赌友)都能热爱自己的生活,寻找到属于自己人生的真正幸福,自我救赎!最后你也许会问,你吼了一大堆,在那指点江山,就算不赌了,不还是个穷鬼嘛?这话说的是,确实我的现状还是没改变,不过我现在在这方面通透敞亮多了,因为那方面已经看透了,现在主要是沉下心来一个是把自己工作干好,二个是踏踏实实再找些专业书籍看,早点找到对自己有意义的兴趣爱好,一起共勉吧!     至于赌球?哪儿凉快哪儿呆着去吧!

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访客
访客  2022-05-29 08:19:51
谢谢分享,我也要放下了!满脑子是愧疚,谢谢
2楼
访客
访客  2022-05-25 07:45:45
写得比较深刻,不只是赌球,任何粘上钱的赌都是同样的性质。
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访客  2022-05-25 00:46:36
我选择相信你!码这么多字,也理解你透彻了。也放下了
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访客
访客  2022-05-24 22:46:26
看完二十分钟,写的很好
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